Monday, March 17, 2003
George W. Bush
1600 Pennsylvania Ave.
Washington, DC
Dear Governor Bush:
So today is what you call "the moment of truth," the day that "France and the rest of world have to show their cards on the table." I'm glad to hear that this day has finally arrived. Because, I gotta tell ya, having survived 440 days of your lying and conniving, I wasn't sure if I could take much more. So I'm glad to hear that today is Truth Day, 'cause I got a few truths I would like to share with you:
1. There is virtually NO ONE in America (talk radio nutters and Fox News aside) who is gung-ho to go to war. Trust me on this one. Walk out of the White House and on to any street in America and try to find five people who are PASSIONATE about wanting to kill Iraqis. YOU WON'T FIND THEM! Why? 'Cause NO Iraqis have ever come here and killed any of us! No Iraqi has even threatened to do that. You see, this is how we average Americans think: If a certain so-and-so is not perceived as a threat to our lives, then, believe it or not, we don't want to kill him! Funny how that works!
2. The majority of Americans -- the ones who never elected you -- are not fooled by your weapons of mass distraction. We know what the real issues are that affect our daily lives -- and none of them begin with I or end in Q. Here's what threatens us: two and a half million jobs lost since you took office, the stock market having become a cruel joke, no one knowing if their retirement funds are going to be there, gas now costs almost two dollars -- the list goes on and on. Bombing Iraq will not make any of this go away. Only you need to go away for things to improve.
3. As Bill Maher said last week, how bad do you have to suck to lose a popularity contest with Saddam Hussein? The whole world is against you, Mr. Bush. Count your fellow Americans among them.
4. The Pope has said this war is wrong, that it is a SIN. The Pope! But even worse, the Dixie Chicks have now come out against you! How bad does it have to get before you realize that you are an army of one on this war? Of course, this is a war you personally won't have to fight. Just like when you went AWOL while the poor were shipped to Vietnam in your place.
5. Of the 535 members of Congress, only ONE (Sen. Johnson of South Dakota) has an enlisted son or daughter in the armed forces! If you really want to stand up for America, please send your twin daughters over to Kuwait right now and let them don their chemical warfare suits. And let's see every member of Congress with a child of military age also sacrifice their kids for this war effort. What's that you say? You don't THINK so? Well, hey, guess what -- we don't think so either!
6. Finally, we love France. Yes, they have pulled some royal screw-ups. Yes, some of them can be pretty damn annoying. But have you forgotten we wouldn't even have this country known as America if it weren't for the French? That it was their help in the Revolutionary War that won it for us? That our greatest thinkers and founding fathers -- Thomas Jefferson, Ben Franklin, etc. -- spent many years in Paris where they refined the concepts that lead to our Declaration of Independence and our Constitution? That it was France who gave us our Statue of Liberty, a Frenchman who built the Chevrolet, and a pair of French brothers who invented the movies? And now they are doing what only a good friend can do -- tell you the truth about yourself, straight, no b.s. Quit pissing on the French and thank them for getting it right for once. You know, you really should have traveled more (like once) before you took over. Your ignorance of the world has not only made you look stupid, it has painted you into a corner you can't get out of.
Well, cheer up -- there IS good news. If you do go through with this war, more than likely it will be over soon because I'm guessing there aren't a lot of Iraqis willing to lay down their lives to protect Saddam Hussein. After you "win" the war, you will enjoy a huge bump in the popularity polls as everyone loves a winner -- and who doesn't like to see a good ass-whoopin' every now and then (especially when it 's some third world ass!). So try your best to ride this victory all the way to next year's election. Of course, that's still a long ways away, so we'll all get to have a good hardy-har-har while we watch the economy sink even further down the toilet!
But, hey, who knows -- maybe you'll find Osama a few days before the election! See, start thinking like THAT! Keep hope alive! Kill Iraqis -- they got our oil!!
Yours,
Michael Moore
www.michaelmoore.com
George W. Bush
1600 Pennsylvania Ave.
Washington, DC
Dear Governor Bush:
So today is what you call "the moment of truth," the day that "France and the rest of world have to show their cards on the table." I'm glad to hear that this day has finally arrived. Because, I gotta tell ya, having survived 440 days of your lying and conniving, I wasn't sure if I could take much more. So I'm glad to hear that today is Truth Day, 'cause I got a few truths I would like to share with you:
1. There is virtually NO ONE in America (talk radio nutters and Fox News aside) who is gung-ho to go to war. Trust me on this one. Walk out of the White House and on to any street in America and try to find five people who are PASSIONATE about wanting to kill Iraqis. YOU WON'T FIND THEM! Why? 'Cause NO Iraqis have ever come here and killed any of us! No Iraqi has even threatened to do that. You see, this is how we average Americans think: If a certain so-and-so is not perceived as a threat to our lives, then, believe it or not, we don't want to kill him! Funny how that works!
2. The majority of Americans -- the ones who never elected you -- are not fooled by your weapons of mass distraction. We know what the real issues are that affect our daily lives -- and none of them begin with I or end in Q. Here's what threatens us: two and a half million jobs lost since you took office, the stock market having become a cruel joke, no one knowing if their retirement funds are going to be there, gas now costs almost two dollars -- the list goes on and on. Bombing Iraq will not make any of this go away. Only you need to go away for things to improve.
3. As Bill Maher said last week, how bad do you have to suck to lose a popularity contest with Saddam Hussein? The whole world is against you, Mr. Bush. Count your fellow Americans among them.
4. The Pope has said this war is wrong, that it is a SIN. The Pope! But even worse, the Dixie Chicks have now come out against you! How bad does it have to get before you realize that you are an army of one on this war? Of course, this is a war you personally won't have to fight. Just like when you went AWOL while the poor were shipped to Vietnam in your place.
5. Of the 535 members of Congress, only ONE (Sen. Johnson of South Dakota) has an enlisted son or daughter in the armed forces! If you really want to stand up for America, please send your twin daughters over to Kuwait right now and let them don their chemical warfare suits. And let's see every member of Congress with a child of military age also sacrifice their kids for this war effort. What's that you say? You don't THINK so? Well, hey, guess what -- we don't think so either!
6. Finally, we love France. Yes, they have pulled some royal screw-ups. Yes, some of them can be pretty damn annoying. But have you forgotten we wouldn't even have this country known as America if it weren't for the French? That it was their help in the Revolutionary War that won it for us? That our greatest thinkers and founding fathers -- Thomas Jefferson, Ben Franklin, etc. -- spent many years in Paris where they refined the concepts that lead to our Declaration of Independence and our Constitution? That it was France who gave us our Statue of Liberty, a Frenchman who built the Chevrolet, and a pair of French brothers who invented the movies? And now they are doing what only a good friend can do -- tell you the truth about yourself, straight, no b.s. Quit pissing on the French and thank them for getting it right for once. You know, you really should have traveled more (like once) before you took over. Your ignorance of the world has not only made you look stupid, it has painted you into a corner you can't get out of.
Well, cheer up -- there IS good news. If you do go through with this war, more than likely it will be over soon because I'm guessing there aren't a lot of Iraqis willing to lay down their lives to protect Saddam Hussein. After you "win" the war, you will enjoy a huge bump in the popularity polls as everyone loves a winner -- and who doesn't like to see a good ass-whoopin' every now and then (especially when it 's some third world ass!). So try your best to ride this victory all the way to next year's election. Of course, that's still a long ways away, so we'll all get to have a good hardy-har-har while we watch the economy sink even further down the toilet!
But, hey, who knows -- maybe you'll find Osama a few days before the election! See, start thinking like THAT! Keep hope alive! Kill Iraqis -- they got our oil!!
Yours,
Michael Moore
www.michaelmoore.com
godzilla - am Mittwoch, 19. März 2003, 18:10 - Rubrik: die ganze wahrheit
boomerang meinte am 20. Mär, 11:51:
die übersetzung...
... gibts hier:http://boomerang.twoday.net/stories/14056/
bender antwortete am 21. Mär, 16:07:
oder hier:
Ein Buchstabe von Michael Moore zu George W. Bush auf dem Vorabend des Krieges Montag, März 17, 2003George W. Bush
Pennsylvania Allee 1600.
Washington, DC
Lieber Regler-Busch: So heute was Sie "den Moment der Wahrheit nennen," ist der Tag, den "Frankreich und der Rest der Welt zeigen müssen ihren Karten auf der Tabelle." Ich bin froh, zu hören, daß dieser Tag schließlich angekommen ist. Weil, ich erhielt, das ya zu erklären, nachdem ichüberlebt 440 Tage Ihres Lügens und des Connivings ichüberlebt hatte, war ich nicht sicher, wenn ich viel mehr nehmen könnte. So bin ich froh, der Wahrheit heute Tag ist, ' Ursache zu hören, die ich einige Wahrheiten erhielt, ich mit Ihnen teilen möchte:
1. Es gibt praktisch KEINE in Amerika (Gespräch Radionutters und Fuchs-Nachrichten beiseite) das das gung-ho ist zum war zu gehen. Vertrauen Sie mir auf diesem. Gehen Sie aus dem weißen Haus heraus und an zu jeder möglicher Straße in Amerika und versuchen Sie, fünf Leute zu finden, die über den Wunsch, Iraker zu töten LEIDENSCHAFTLICH sind. SIE FINDEN SIE NICHT! Warum? ' verursachen Sie KEINE Iraker sind hergekommen überhaupt und getötet irgendwelche von uns! Kein Iraker hat sogar bedroht, den zu tun. Sie sehen, dieses sind, wie wir Amerikaner denken berechnen: Wenn wird ein sicheres so-und-so nicht wahrgenommen, während eine Drohung zu unseren Leben ihm dann glauben, oder nicht, wir nicht ihn töten möchten! Lustig wie dieses Arbeiten!
2. Die Mehrheit einen Amerikanern -- die, die Sie nie wählten -- werden nicht durch Ihre Waffen der Massenablenkung getäuscht. Wir wissen, was die realen Ausgaben sind, die unsere täglichen Leben beeinflussen -- und keine von ihnen fangen mit I an, oder Ende in Q. hier ist, was uns bedroht: zwei und die halben Million verlorenen Jobs, da Sie Amt übernahmen, die Börse, die ein grausamer Witz, keiner weiß geworden wird, wenn ihre Pensionsfonds dort sein werden, Gas kostet jetzt fast zwei Dollar -- die Liste geht an und weiter. Bombardierung der Irak läßt irgendwelche nicht von diesem weggehen. Nur Sie müssen weggehen, damit Sachen verbessern.
3. Als Rechnung Maher besagte letzte Woche wie Schlechtes müssen Sie saugen, um einen Popularität Wettbewerb mit Saddam Hussein zu verlieren? Die ganze Welt ist gegen Sie, Herr Bush. Zählen Sie Ihre Gefährteamerikaner unter ihnen.
4. Der Papst hat besagtes dieser Krieg ist falsch, das, das es ein SIN ist. Der Papst! Aber sogar schlechter, sind die Dixie Küken jetzt heraus gegen Sie gekommen! Wie Schlechtes muß es erhalten, bevor Sie feststellen, daß Sie eine Armee von einer auf diesem Krieg sind? Selbstverständlich ist dieses ein Krieg, den Sie persönlich nicht kämpfen müssen. Gerade wie, als Sie AWOL gingen, während die Armen nach Vietnam in Ihrem Platz versendet wurden.
5. Von den 535 Mitgliedern des Kongresses, hat nur EINER (Sen. Johnson von Süddakota) einen eingetragenen Sohn oder eine Tochter in den bewaffneten Kräften! Wenn Sie wirklich für Amerika oben stehen möchten, Ihre Doppeltöchter nach Kuwait bitte rüber zu schicken im Augenblick und sie ihre Chemikaliekriegsführungklagen anziehen lassen. Und lassen Sie uns jedes Mitglied des Kongresses mit einem Kind des militärischen Alters auch, sehen ihre Zicklein für diese Kriegbemühung zu opfern. Was ist, daß Sie sagen? Sie DENKEN nicht so? Gut hey, Vermutung was -- wir denken nicht so auch nicht!
6. Schließlich lieben wir Frankreich. Ja haben sie irgendein königliches Schraube-screw-ups gezogen. Ja können einige von ihnen recht verfluchtes Stören sein. Aber hatten Sie uns würden nicht sogar lassen dieses Land als Amerika bekannt vergessen, wenn es nicht für die Franzosen war? Daß es ihre Hilfe im revolutionären Krieg war, der sie für uns gewann? Daß unsere größten Denker und gründenväter -- Thomas Jefferson, Ben Franklin, usw.. -- verbrachte viele Jahre in Paris, in dem sie die Konzepte verfeinerten, die zu unsere Erklärung von Unabhängigkeit und von unserer Beschaffenheit führen? Daß es Frankreich war, das uns unsere Statue der Freiheit, einen Franzosen gab, der den Chevrolet und ein Paar französische Brüder errichtete, die die Filme erfanden? Und jetzt tun sie was nur ein guter Freund tun kann -- sagen Ihnen die Wahrheit über selbst, gerade, kein b.s. beendigtes pissing auf den Franzosen und danken ihnen für das Erhalten es recht für einmal. Sie wissen, sollten Sie wirklich mehr gereist sein (wie einmal) bevor Sie übernahmen. Ihre Unwissenheit der Welt hat nicht nur Sie Blick dumm, es hat gemalt Sie in eine Ecke gebildet, die Sie nicht von hinausgehen können. Gut jubeln oben zu -- es GIBT gute Nachrichten. Wenn Sie mit diesem Krieg durchmachen, mehr als wahrscheinlich ist es Over bald, weil ich dort bin nicht eine Menge Iraker schätze, die willen, ihre Leben niederzulegen, um Saddam Hussein zu schützen. Nachdem Sie den Krieg "gewinnen", genießen Sie einen sehr großen Stoß in den Popularität Abstimmungen als jeder lieben einen Sieger -- und wer nicht einen guten Esel-whoopin jetzt und dann sehen mag ', der (besonders wenn es ' s irgendein dritte Weltesel!) jeden ist. Versuchen Sie so Ihr bestes, um diesen Sieg zur Wahl des folgenden Jahres vollständig zu reiten. Selbstverständlich ist das noch lange Wege weg, also alle erhalten wir, gutes hardy-har-har-har-har zu haben, während wir das Wirtschaftwanne sogar weitere abwärts die Toilette aufpassen! Aber, hey, das weiß -- möglicherweise finden Sie Osama einige Tage vor der Wahl! Sehen Sie, fangen Sie an, wie DAS zu denken! Halten Sie Hoffnung lebendig! Tötung-Iraker -- sie erhielten unser Öl!! Ihr,Michael Moore
